Hallo Angi, mein Schatz!

Ich bin`s mal wieder - dein ich bin Deutschland. Wassen los mit dir? Wo haste denn plötzlich die ganze Kohle her? Hasse nen neuen Epson?

Ich wollte dir nur sagen, dass ich deine Milliardenhilfe nicht brauche – hab noch mein Sparschwein! Kann heute leider nicht so viel schreiben, weil ich noch ne Runde mit dem Rad drehen wolle. Aber ich kann für dich noch nen paar Banken abfahren und mal fragen, ob se noch nen paar Milliarden brauchen.

Hm, wenn du nicht willst dass ich das mache is nicht schlimm – dann frag ich se halt wie viel Nullen 1 Milliarde hat oder wie viele Nullen bei ihrer Bank noch beschäftigt sind. Vielleicht kannste das dann an dein Statistisches Bundesamt oder an die Arbeitsagentur weiterleiten, dann haben die da weniger Arbeit.

Hey, ich hab noch eine gute Nachricht für dich: Dein Geld ist bei den Menschen in NRW angekommen – habs grade im Radio gehört, dass wieder vermehrt falsche 100 Euroscheine im Umlauf sind. Hab mich echt schon gewundert wo du plötzlich die ganze Kohle her hattest.

Also, ich bin dann erstmal wech *knuddel*

DEIN ich bin Deutschland

Hallo Angi,

ich bins – dein „Ich bin Deutschland“. In den letzten Tagen haben mich deine Junx etwas genervt, weil sie hinter deinem Rücken voll über dich abgelästert haben. Naja, wegen deinem Kleid halt – das mit dem weiten Ausschnitt, das ich so Klasse fand.

Wollte schon die Sache mit dem „Ich bin Deutschland“ hinwerfen. Aber keine Bange, das manche ich nicht, weil du mich ja so dringend als Deutschland brauchst. Ohne Deutschland kannst du ja nicht regieren, also bleib ich noch etwas Deutschland.

Ich finds toll dass du dich heute für ein internationales Vorgehen gegen die weltweit steigenden Lebensmittelpreise ausgesprochen hast. Ich hoffe echt dasse da beim G8-Gifel im Juli etwas erreichen kannst.

Naja, vorhin wollte ich mir ein Softeis holen – hat aber 2 Euro gekostet. Ich glaube ich warte erstmal ab bis die Lebensmittelpreise wieder fallen, bevor ich mir son Eis gönne. Und vielleicht kannst du da beim G8 auch gleich etwas an den Spritpreisen deichseln, wenn du in Japan bist - dann lohnt sich die Reise wenigstens.

Is doch egal. Schneide das Thema ruhig mal an. Sag einfach Deutschland will das so – is ja nicht gelogen - ich will es ja.

Mann Angi, seit dem ich Deutschland bin, habe ich echt viel zu tun. Das nächste mal dürft ihr mich aber nicht so einfach mit „Du bist Deutschland“ überfallen – muss mich da schon etwas besser drauf vorbereiten.

Hm, du könntest mich auch mal mitnehmen nach Japan – oder nach Texas zu George.

Achso, das hätte ich jetzt fast vergessen. Die Sache mit Otto Schilly, da musst du echt mal ein Machtwort sprechen, damit er seine Einkünfte offen legt. Lass ihn doch so lange in der Ecke stehen bis er auspackt.

Oh Mist geht ja nicht, weil der Bundestag rund is. Hm, hoffentlich bekommt die Bildzeitung das nicht spitz mit dieser Fehlplanung. Naja, sonst heisst es wieder Verschwendung von Steuergeldern oder so.

Egal Angi, ich hol dich da raus – stille Treppe geht auch. Guck mal ob ihr so was da habt. Da kann Otto dann sitzen bis er schwarz wird.

Ahja, das mit deinem iPod war ne gute Idee. Du könntest aber auch mal nen Chat auf deiner Homepage installieren – dann können wa ne Runde chatten.

Egal, mach dir da kein Stress. Aber wäre echt nicht schlecht, wenn du mal ne Webcam in deinem Kühlschrank installieren könntest, damit ich die Lebensmittelpreise etwas im Augen behalten kann.

Also bis denne

Dein „Ich bin Deutschland“

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