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2. September 2012 7 02 /09 /September /2012 08:01

"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

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1. September 2012 6 01 /09 /September /2012 23:20

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

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1. September 2012 6 01 /09 /September /2012 21:18

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er kann niemanden finden, also geht er ins Schlafzimmer: Da liegt der Papa auf der Mama. Fritzchen fragt: „He, was macht’n ihr da?!“ Antwortet der Papa etwas verschämt: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Schimpft Fritzchen: „Ich mag keinen Bruder!“ Am nächsten Tag kommt Fritzchen abermals von der Schule. Wieder kann er niemanden finden. Also platzt er wieder ins Schlafzimmer: Da sitzt diesmal die Mama auf dem Papa.

 

Fritzchen fragt: „He, was macht’n ihr da?!“ Antwortet die Mama mit hochrotem Kopf: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Schimpft Fritzchen: „Ich mag aber auch keine Schwester!“ Am nächsten Tag ist wieder das gleiche Theater. Fritzchen kann niemanden zu Hause finden, also platzt er wieder zuletzt ins Schlafzimmer: Da die Mama auf allen vieren, und der Papa hängt hinten drauf. Diesmal schreit Fritzchen nur: „Und einen Hund mag ich auch nicht!“

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1. September 2012 6 01 /09 /September /2012 00:43

Was ist wärmer als ein Pullover? - "Zwei Pullover!"

 

Die Mutter ruft: "Jule, du musst noch deine Hände waschen, bevor du zur Schule gehst!" "Keine Zeit, ich melde mich heute eben nicht!"

 

Was passiert mit Anna wenn sie nass wird? - "Annanass!"

 

Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer. "Robert," ruft die Mutter, "zünde schon mal den Adventskranz an!" Fragt der Knirps nach einer Weile: "Auch die Kerzen?"

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31. August 2012 5 31 /08 /August /2012 07:00

Eine Autobahn wird eingeweiht. Das 1000. Auto wird von der Polizei angehalten: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was machen Sie mit dem Geld?"

Antwortet der Fahrer: " Ja, erst mal den Führerschein."

"Glauben Sie das doch nicht. Der schwätzt immer so, wenn er betrunken ist!", ruft die Beifahrerin.

Schreit die Oma von hinten: "Das hab ich doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!"

 

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31. August 2012 5 31 /08 /August /2012 01:54

Frau Müller begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR 10 Euro.
"Warum denn so billig?", fragt Frau Müller den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Müller ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"!

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29. August 2012 3 29 /08 /August /2012 23:16

In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.

 

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

 

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: „Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben! Wie haben Sie das denn gemacht?“

 

Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.' Dann meinte ich: „Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.“ Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: „Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.“ Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen.

 

Angefangen hat es aber damit, dass der Mann ein paar Damenbinden wollte. Da meinte ich zu ihm: „Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...“

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24. August 2012 5 24 /08 /August /2012 00:56

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

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23. August 2012 4 23 /08 /August /2012 07:00

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Kann mir jemand von euch sagen, ob es  der   Monitor oder  das  Monitor heißt?"

Total von sich überzeugt, antwortet Mike: "Ja klar. Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es das Monitor!"

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21. August 2012 2 21 /08 /August /2012 14:16

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

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