Best of Internet. Dieser Blog enthält lustige News aus aller Welt, Witze, Videos und vieles mehr... beschäftigt sich aber auch mit ernsten Themen aus allen Bereichen des Alltags.
Ein Betrunkener hält sich mit Mühe an einen Laternenpfahl fest. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: "Mann, was machen Sie denn da?" - "Die ganze Stadt dreht sich um mich, jetzt warte ich, bis mein Haus vorbeikommt, dann gehe ich hinein"
Sagt ne Freundin zur anderen, Du hör mal mein Mann hat mir gestern 50 Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder 3 Wochen die Beine breit machen. Sagt die Freundin: Hast du denn keine Vase?
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock,warst Du wieder in der Stadt rumhuren?! Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät g...
Zwei Männer sitzen an der Theke eines Hotels. Meint der eine lallend: "Wenn der Schnurbart nicht wäre, dann sähst du aus wie meine Schwester!" Darauf der andere: "Ich hab doch gar keinen Schnurbart!" "D-Du nicht, aber meine Schwester!"
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro." "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Maier!" "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Sagt ein Pinguin zu einem weinendem Pinguin: "Was hast du?" Sagt der Pinguin: "Ich habe überhaupt keine Freunde!" "Das ist nicht wahr! Du hast viele Freunde!" "Aber die kann ich doch alle nicht leiden!"
Sagt der Autohändler zum Kunden: "Seien Sie froh, dass Ihr Auto kein Pferd ist! "Wieso?" - "Das hätte man längst erschießen müssen!"
Nee, keine Angst – dies wird nur mein neues selbst gebasteltes Gästebuch, damit ihr eure Grüße, Kritik und so loswerden könnt. Also schreibt mal wieder J
"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen.
Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" - "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
Sexy Girls des Tages sind heute mal Rosario Dawson und Elsa Pataky. Sexy Celebs Rosario Dawson And Elsa Pataky
Zwei Freunde sitzen beim Bier zusammen. "Hast du dich wieder mit deiner Frau versöhnt?“ "Wie kommst du denn darauf?" "Na gestern habt ihr doch einträchtig nebeneinander Holz gehackt." - "Unsinn, wir haben nur die Möbel geteilt."
Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können. Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie schält einen Berliner Was heißt Blondine auf Chinesisch? Dumm-Ding
"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich ja fast vergessen", antwortet der Herr: "bringen Sie mir bitte noch eine Ansichtskarte...
Diese Galerie zeigt Bilder aus dem Bochumer Stadion, Fans und vieles mehr… halt alles rund um den Bungesligisten VfL Bochum. Hier der Link zur VfL-Bildergalerie: the.woelfchen
Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Kotzt der Bauer über'n Trekker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
Die Ehefrau hat genug und geht zum Scheidungsanwalt. "Ich habe ja nichts dagegen, dass er mich betrügt", sagt sie, "aber ich kann einfach nicht zu dritt in einem Bett schlafen"
Sagt die eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel!" Sagt die andere: "Hast du ein Glück! Meiner lebt noch!"
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Die Kinder sind im Schullandheim. Zum ersten Mal sitzen die Eltern allein beim Frühstück. "Ich vermisse die Kinder doch sehr", sagt die Mutter. "Ich auch", stimmt der Vater zu, "möchtest du mir nicht mal ein Glas Orangensaft über die Hose kippen?"
Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er ihn in Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann. Er, ziemlich genervt: "Habt ihr so etwas noch nie gesehen?" Sie: "Doch, reichlich,...
"Reißen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend, "Sie wollen mir doch nicht weismachen, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?" "Die Brieftasche nicht", darauf der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor!"
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
