Best of Internet. Dieser Blog enthält lustige News aus aller Welt, Witze, Videos und vieles mehr... beschäftigt sich aber auch mit ernsten Themen aus allen Bereichen des Alltags.
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum tust du das ?", empört sich ein Kollege. "Was hat dir denn die Schnecke getan ?" Rechtfertigt sich der andere: "Dieses aufdringliche Tier verfolgt mich schon den ganzen Tag"
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren." "Und, hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert."
Der engagierte Junglehrer im Sozialunterricht: "Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?" Da ruft ein Schüler: "Haben sie es schon mal mit Mundwasser versucht?"
Zwei Freunde gehen an einem Bordell vorbei. "Jetzt will ich das mal ausprobieren!", sagt der eine spontan, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. "Nein", sagt er, "meine Frau ist besser." Darauf geht sein Freund hinein....
Die Frau eines Fußballers will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt redet ihr nochmal ins Gewissen: "Sind Sie sich über diesen Schritt wirklich im Klaren ?" "Ich bin mir ganz sicher," meint die Beklagenswerte, "mein Mann hat seit Jahren mehr Auswärts- als...
Die Ehefrau besucht den Mann im Gefängnis. Er fragt nach: "Wie geht's Dir denn jetzt finanziell ?" Sagt sie: "Im Moment ganz gut. Die Belohnung, die sie auf dich ausgesetzt hatten, langt noch mindestens drei Jahre!"
"Meine Diagnose steht fest", sagt der Arzt. "Sie haben eine kleine und ausserordentlich bösartige Bazille" - "Leise, leise", sagt der Patient. "Meine Frau sitzt doch nebenan im Zimmer"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat. "Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?" "Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."
Kommt ein Mann in den Sexshop und sagt: "Ich hätte gern eine Gummipuppe!" Sagt die Verkäuferin: "aber Sie waren doch erst vor zwei Tagen hier und haben eine gekauft. Der Mann: "Ja, aber ich hab inzwischen mit ihr Schluß gemacht!
Fritzle und Oma sitzen auf dem Bahnhof. Da kommt der Schaffner und sagt: "Der Zug hat eine halbe Stunde Verspätung." Da sagt die Oma: "Wir warten trotzdem." Fragt der Schaffner: "Ist das Ihr Ernst?" Antwortet die Oma: "Noi, des isch mei Fritzle!!!"
„Weißt du schon das Neueste, Papa?“, fragt Klaus seinen Vater. „Dachdecker Müller ist von einem Auto überfahren worden!“ Der Vater: „Scheußlich. Nicht mal auf dem Dach ist man vor diesen Dingern sicher!“
"Hast du mir nicht letztes mal gesagt:, wendet sich der halbwüchsige Sohn an seinen Vater , " du hättest volles Vertauen zu mir? "Hab ich auch mein Junge" Ach? Und warum schließt du dann deinen Schnaps ein?
"Mein Sohn", sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, „…kann für seine 15 Monate schon super sprechen!“ Andreas, sag mal „Rhinozeros“..." Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"
Ein Psychiater untersucht einen Pfarrer. "Reden Sie manchmal im Schlaf ?" - Nein, ich rede nur, wenn andere schlafen"
Zwei Stecknadeln plaudern aus dem Nähkästchen. "Du, kennst du schon den neuesten politischen Witz ? Flüstert die andere: "Psst, hinter uns liegt eine Sicherheitsnadel."
Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. Anlässlich der Feier fragt ein alter Freund den Jubilar, was er denn in all den Jahren als die schönste Zeit empfunden hätte. Darauf er: "Meine 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"
"Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt." Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! - Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf! !!! - Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf! Habt ihr das schon gelesen? Hallo Angi, ich bin`s mal wieder Zeit des Erwachens - Wege zum Glück Fetter Junge springt...
29. Juni 1998 – trat in Dänemark ein verschärftes Ausländergesetz tritt in Kraft.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus "Ich kenne den Kerl!"
"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und schaun sie sich an, wie sie da drin sitzen!!" Weitere Themen: Angelina Jolie zeigt ihren Busen Video - Mensch und Kirche in Bewegung Peinlicher Auftritt – Dirigent reisst die Hose
Geheimnis gelüftet: Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske...
Ein Mann in der Bibliothek: "Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen. Darauf die Bibliothekarin: "Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte...
