Und hier noch die wichtigsten Schlagzeilen in Kürze:
Peter Bond ist eigentlich blond
Nina Hagen wird getragen
Ingrid van Bergen wohnt bei den Zwergen
Giulia Siegel steht vor dem Spiegel
Bushido sitzt auf dem Klo
Brad Pitt ist wieder fit
Das Video beschäftigt sich u. a. mit folgenden Themen:
EU-Gipfeltreffen in Brüssel
EU machtlos gegen Ölhausse
Wütende Proteste von Bauern und Lkw- und Taxifahrern
Warnstreiks bei der Lufthansa
Beweise für Gefangenen-Folter im US-Gefängnis Guantánamo auf Cuba
Der Lotto-Jackpot wurde am vergangenen Samstag nicht geknackt. 
Somit sind am kommenden Mittwoch voraussichtlich 28 Millionen Euro im Topf. Naja mal sehen, vielleicht mache ich auch mal ein zwei Kreuze. 
Zum großen "Lori Glory Ingrid hat Giulia Siegel rausgemobbt und kein Schwanz hat’s gesehen Finale" gibt es heute mal die Zipfelbuben mit und ohne Zipfel.
Hier ein paar Video`s von der Notlandung auf dem Hudson River in New York.
Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann ist am Mittwoch mit einem Kreislaufkollaps ins Krankenhaus eingeliefert worden. Zuvor hatte die Bank einen Milliardenverlust verkündet.
Hm, Who the Fuck is Ackermann? – ist das nicht der Typ, der noch vor kurzem meinte seine Bank würde super da stehen, er brauche keine Hilfe und er würde sich schämen Hilfe vom Staat anzunehmen, als Angi den Bankern Milch, nen paar Kekse und zig Milliarden angeboten hat?
Hab mich damals schon gefragt, wie man so großkotzig auftreten kann. Hochmut kommt halt vor dem Fall. Tja Ackermann, mehr ackern und weniger die Klappe aufreißen, dann klappt es auch mit den Millionen.
Und nun in ab in die Wüste mit diesem Kerl – oder doch lieber ins Dschungelcamp?
Sibirien wäre wohl doch etwas zu hart – oder? Schließlich ist er jetzt suizidgefährdet – im Dschungelcamp steht er wenigstens unter Beobachtung und da gibt es sicher auch was von Ratiopharm.
Das Dschungelcamp – ich bin ein Star holt mich hier raus!
Was bisher geschah:
Lorenzo, Teilnehmer der 2. DSDS-Staffel schaffte es als Lory Glory leider nicht an seine Erfolge als Gonzo in der Muppet-Show anknüpfen.
Als Hollywood ihn in die Wüste schicken wollte, meldete sich in RTL und schickte ihn in den Dschungel. Jau, das hat nu davon - is nu voll im Dschungel und nervt die TV-Zuschauer.
Hm jo, nur weil RTL 2009 nu richtiges TV-Programm machen will, also son Zeugs für Transenliebhaber, musste Lorenzo dran glauben… Mit dem Fett wat die da Brigitte Nielsen von den Rippen gesaugt haben, haben se Lory Glory die Lippen aufgespritzt – die restlichen Kanister haben sie ihm in die Pobacken gespritzt damit er noch etwas tuntiger durch den Dschungel läuft – wegen der Quote halt.
Die Gonzonase wurde etwas verkleinert. Naja, um ehrlich zu sein, die haben da schon nen ziemliches Stück wech genommen, weil Lorenzo sich ja nen Penis wünscht. Vielleicht verwechselt ich ihn ja auch, aber ich glaube der hatte noch nie einen. Naja, das mit ihren Haaren find ich jetzt nicht so toll. Sieht aus wie ne Tina Turner Perücke aus Ike-Zeiten.
Hm, hoffentlich können die in der Hölle das Dschungelcamp sehen. Wenn Ike Lory sieht, dann sabbert er sicher die ganze Hölle voll – dann war`s das wohl mit Fegefeuer. Obwohl mir das Fegefeuer 1000x lieber wäre als son glitschiger Ike-Sabberort – pfuiii Teufel!
Naja egal, dann setz ich jetzt eben alles dran damit ich nicht inne Hölle oder ins Dschungelcamp komme, sondern in den Himmel J
Aja Lorenzo, der heißt ja jetzt Lorielle London. Warum weiß ich auch nicht – der hatte schon soooooo viele Namen, also Gonzo, Lori, DSDS-Spinner, Josephine Baker, Ma Baker, Baker Street und Django zahlt heute nicht.
Aber das nur mal so am Rande – geht ja schließlich ums Dschungelcamp. Eigentlich sollte Lorielle London während der ersten Prüfung ne Kakerlake fressen – aber die haben alle fluchartig den Dschungel verlassen, als sie hörten Lorielle Bit Me ist da. Bis auf eine halt - die konnte nicht so schnell davonlaufen weil sie High Heels anhatte – da war Lorielle einfach schneller in ihren chicen Graceland`s von Deichmann.
Erst hat Lorielle so getan, als fänd er/sie/es alles ekelig. Hat ziemlich rumgezickt, weil er/sie/es die Kakerlake nicht essen wollte und lieber Hoden haben wollte – also die von Nico Schwanz. Aber als Sonja und Dirk dann gesagt haben: „Oki, dann gehste eben ohne Essen ins Bett!“ – is er der armen Kakerlake hinterhergelaufen und hat sich das Tierchen geschnappt.
Hat man richtig gesehen, dass Ex-Gonzo es nicht erwarten konnte …wie er gesabbert hat als er die Hand öffnete und das Tierchen da so liegen sah. Aber die Kakerlake hat sich ganz schnell Tod gestellt. Und dann nur mal kurz mit einem Auge geguckt ob Lorielle noch da is – Panik bekommen – schnell die falschen Wimpern aufgesetzt und nen roten Lippenstift rausgeholt – sich chic gemacht …und dann wieder totgestellt.
Grade als Lorielle die Kakerlake fressen wollte, kam Ingrid van Bergen, die Frau vom Mann aus den Bergen, zu Hilfe. Sie brüllte Lorielle an, nahm die kleine Kakerlake aus der Hand und fraß sie auf. Tja, ne echte Killermaschine…
Nun ja, weil Lorielle die ganze Zeit rumgeheult hat, sind se dann zur Tanke gefahren und haben ihr ne heiße Hexe geholt und noch was von McDoof und Burger K. Was genau weiß ich nicht. Auf jeden Fall war`s ziemlich ekelig, weil sie die ganze Nacht durchgekotzt hat – somit war die Prüfung nicht bestanden! Aber dafür war genug ekeliges für die nächste Prüfung da.
Hm, ich find`s ziemlich blöd dasse da Insekten und son Zeugs fressen nur damit die Zuschauer was ekeliges sehen und die Quote steigt. Manche Stars da halbnackt in der Glotze zu sehen find ich schon eklig genug – da müssen nicht noch 1 Million Mehlwürmer sterben. Und überhaupt – hab hier in Deutschland schon Menschen gesehen, die haben sich ihr Essen aus der Mülltonne geholt, damit sie überleben können… - da ist das Dschungelcamp völlig überflüssig…. Irgendwie fallen mir diese Leute immer ein, wenn ich das Dschungelcamp sehe und mach die Kiste dann aus.
Nicht neidisch sein Mädels - ihr hättet halt nicht so viel rauchen solln! *hust* - raucht zuende *hust* dann dürft ihr mal hier gucken :) *husthust*
Lieber Weihnachtsmann,
eigentlich war ich nen büschen sauer auf dich, weil du mir nicht das Red Raider Gewehr geschenkt hast. Ich weiß zwar nicht was für ne Flinte das is, aber ich habe mal son Film gesehen, da hat sich ein Junge son Ding gewünscht, also muss das ja gut sein.
Hm, kurz vor Totensonntag hätte ich die Flinte gut gebrauchen können. Unser Nachbar hatte nämlich schon die Weihnachtsbeleuchtung an. Überall im Haus, alle Fenster, alle Türen und draußen. Ich hab mich echt erschrocken, weil ich plötzlich dachte, dass wir schon Heiligabend haben.
Und als mir bewusst wurde, dass es noch nimma Dezember war, da fiel mir das Red Raider Gewehr ein, das du mir nicht gebracht hast. Ich weiß auch nicht warum, aber ich hatte plötzlich das Gefühl ich müsse ein Lämpchen nach dem anderen ausschießen, weil der Nachbar mich so verarscht hat.
Naja egal, eigentlich wollte ich mich nur bei dir bedanken, weil du mir heute den Blog-Troll geschenkt hast, den ich mir schon sooooooo lange gewünscht habe. Is zwar wat früh von wegen Geschenke, aber ich hab mich riiiiiiiiiiiesig gefreut.
Also schreiben kann er schon mal – hier kannste mal gucken. Pippi machen weiß ich noch nicht. Vielleicht kannst du mir Heiligabend noch son Fläschchen schenken dann kann ich das mal ausprobieren. Also son Fläschchen wo diese bunten Liebesperlen drin sind und sone klene Rassel mit Nuckel dranhängt – dann könnte ich da Wasser reinmachen und ausprobieren, ob ich son einfachen Blog-Troll habe oder son Pippi-Troll, der auch Mama und Papa sagen kann.
Naja Weihnachtsmann, auch wenn er nix besonderes kann, is nicht so schlimm – ich find ihn trotzdem gut. Ich frag mal meine Schwester, ob ich ihn zu Pippi-Lisa in den Puppenwagen legen darf, dann kann er vielleicht etwas lernen.
Also noch ma Dankeschöööööööööön für den tollen Blog-Troll, lieber Weihnachtsmann.
Ich bin grad so aufgeregt, dass ich ganz bestimmt nicht einschlafen werde. Huch, muss ihn ja noch auspacken - hab ihn erstmal unnas Bett getan zu meinen schmutzigen sox. Bin echt gespannt wat das für einer is - vielleicht son Emo-Troll.
Also, Danke noch mal !!!
DEIN New
